.

.

.

.

.

  این سایت مطابق با قوانین جمهوری اسلامی ایران

فعالیت میکند و به هیچ نهاد یا گروهی

وابسته نمی باشد.

نبال 2 تا نویسنده واسه وب  هستم

اگه طنز مینویسی ، اگه روحیت شاده ، اگه میتونی بقیه رو شاد کنی

اگه همیشه پای کار هستی و به قولت وفادار

بهم خبر بده

نفست گرم

به بعضیا باید گفت:

اگه حس میکنی خیلی بارته واست”گاری” بگیرم
.
.
.
.
.
به بعضیا بایدگفت:

دهنتو به اندازه کلماتت بازکن،گنده تر از خودت بخوای حرف بزنی

بخیه لازم میشی ها…:)
.
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت:

نمیگم نباشی میمیرم

نمیگم بی تو هیچم

بودی، بودی

نباشیم ، هستن….)
.
.
.
.
.
به بعضیا بایدگفت:

عزیزم دلم اونی که با دیدنت

“کف” میکنه دلستره،

نه من:))

.
.
.
.
.
به بعضیا بایدگفت:

توآسمونا دنبالت بودیم

زیر غریبه ها  پیدات کردیم
.
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت:

حیف واسه درد زایمان ننت
.
.
.
.
.
باید به بعضیا گفت:

اگه آدم نیستی ،

حیوون خوبی باش!

من خونگیاشو خیلی دوس دارم!!
.
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت:

اینقد به تیپُ قیافت نناز بابا

ما به اون آدامس صدتومانی هام میگیم شیک!!
.
.
.

بفیه در ادامه مطلب

.

.
.
به بعضیا باید گفت:

دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر و خوب می گردم

میخوام بگم بیاد

مرده شورتو ببره !!
.
.
.
.
.
به بعضیام باید گفت :

ای کاش شعورتم مثل لیست دوستات
هر روز بهش اضافه میشد
.
.
.
.
.
به بعضیام باید بگی:

عزیزم تو داری اینجا حیف میشی

برو هند اونجا می پرستنت…
.
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت …

عزیزم اونی که شما سنگشو به سینه میزنی

ما خیلی وقته تو حموم به پامون میزنیم!!
.
.
.
.
.
بـه بــعـضـیـــــــــا هـم بـایـد گـفـت:

رفـتـى ؟!

پــس از تـــو جــوب بـــرو

کـــه در جـــریــــان بـــاشـی !
.
.
.
.
.
به بعضیآ باید گفت

با اعصاب من بازی نکن

بخوام باهات بازی کنم شهر بازی میشیا…!!!
.
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت

نسبت به سنت

خوب گ.ه میخوری!!
.
.
.
.
.
به بعضیام باید گفت

شما از عقل فقط دندونشو داری…!!
.
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت:

تو مثل دسته صندلی سینما میمونی،

معلوم نیس ماله منی یا ماله بقلی!!
.
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت:

اونی تو بهش میگی داف…..

رفیق تنهایی همس زیره لحاف!!
.
.
.
.
.

به بعضیا باید گفت:
شما با کلاسی ،

همش لباس های مارکدار میپوشی …
اما اینو بدون:
گــــــــــــــــــاوم پوستش چرم خالصه …
ذات آدم مهمه …
.
.
.
.
.

به بعضیا باید گفت:

یه خورده اصالت و کمالتو جمع کن

ما هم بشینیم،

جا نیست!!

مثلا حوای من
.
.
.
.
.

گرد اوری و تنظیم : سایت تفریحی و سرگرمی کوتول

کپی برداری بدون لینک و منبع حرام است

از داغ حسین اشک نم نم داریم / در خانه سینه تا ابد غم داریم

پیراهن و شال مشکی آماده کنید/ یک هفته  دگر تا به محرم داریم . . .

.

.

.

عطری که از حوالی پرچم وزیده است  / ما را به سمت مجلس آقا کشیده است

از صحن هر حسینیه تا صحن کربلا  / صد کوچه بازکنید محرم رسیده است . . .

.

.

.

السلام ای وادی کرببلا / السلام ای سرزمین پر بلا

السلام ای جلوه گاه ذوالمنن / السلام ای کشته های بی کفن . . .

آغاز ماه عزاداری سالار شهیدان تسلیت

جوک خنده ای

خانمه پشت فرمون بود، چراغ سبز شد نرفت
زرد شد نرفت ! قرمز شد نرفت!
افسر رفت پهلوش گفت خانوم شرمنده ما همین 3 رنگ و بیشتر نداریم پسندتون نشد؟

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.• 

کاشکی میشُد با وسایلم صحبت کنم و
براشون توضیح بدم که من خیلی خسته ام ...
.
.
.
.
.
خودشون رعایت کنن و پخش و پَلا نشن !!!

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

بعضــیا انگار خدا تو صداشون کدئــین تزریق کرده
با آدم که حرف میــزنن دردت تســکین پیــدا میکنه
.
.
.
حالا هر کی درد داره
خیــلی منظم تو صف وایسه باش حرف بزنم

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

به عمم میگم نظرت چیه در مورد عمه بودنت ؟!!
زل زد تو چشام و گفت : خیلی بی شعوری

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

خدایــــــــــا من دیگه آدم شدم...
دیگه نه نیمه گمشده ام میخوام نه مخاطب خاصی
بــــــــــاور کن الـان فقط فقط فقط
.
.
اذان میخوام...فقط اذان

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

یبار رفته بودیم خونه ی یکی از اقوام دورمون، اسم آقا مهدی بود و اسم پسر کوچولوشم امیرحسین!
مامانم اومد اظهار لطف کنه به بچهه، گفت مهدی جوووون بیا بغلم عزیزم!
آقاهه اینطوری شده بود 

ما هم که داشتیم منفجر میشدیم از خنده!اصن یه وضیا!!
مامان تیزهوشه ما داریم؟

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

من تو کار این پشه ها موندم اگه یه نقطه اندازه مورچه رو توریه پنجره پیدا کنن هزارتاشون میان داخل امان از اون موقعی که بخوایم بیرونشون کنیم همه پنجره ها رو باز کنیم با زم به شیشه میخورن

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

تو فیسبوک دختره پست گذاشته بود
شمارتون را بزارید واسه نماز و سحری بیدارتون کنم؛
یکی از پسرا کامنت گذاشته بود :
شماره حساب میدم پول واریز کنی smsمیاد
واسم بیدار میشم !!!
خلاقیتش تو حلقم

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

خدارو شکر خدارو شکر من اصلا مشکل مالی ندارم
.
.
.
.
.
چون اصلا مالی ندارم که مشکلشو داشته باشم...

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

دقت کردین...
این گشنگی و تشنگی فقط مال قبل از اذونه...
همین که اذون میگن یهویی ادم سیر میشه...

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

فرهنگ لغت مامانم : این آشغالا که میزاری تو گوشت = هدست . این آشغاله که شب و روز دستته = موبایلم . این آشغالا که همش سرت توشه = لپ تاپم . این آشغالا که میخوری = قره قروت . این آشغال دونی = اتاقم !!! این آشغال = خودم

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

 امروز داشتم کتاب میخوندم یه جمله خیلی قشنگ توش دیدم... خواستم لایک بزنم که یهو یادم افتاد کتاب نه فیسبوک...

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

یکی از ترسناک ترین جملات دوران مدرسه ،این بود که : "یه برگه از کیفتون بیارید بیرون"

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

داشتم خواب میدیدم یهو موبایلم آلارم داد !
قطعش کردم باز خوابیدم،
یارو تو خواب گفت کی بود؟ گفتم هیچکی بابا آلارم بود!

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

یه ماشین لوکس شاسی بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بود،
و ۲ تا بچه سرشونو آورده بودن بیرون مث چی حال میکردن،
یاد بچگی های خودم افتادم همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردیم

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ:
ﺑﻪ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﻣﻴﮕﻦ:
ﮐﺴﻲ ﺍﺫﻳﻴﺘﺖ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﮕﻮ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ:
ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻳﮑﻲ ﺍﺫﻳﺘﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﻓﺤﺸﻢ ﺩﺍﺩﻩ!
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ:
ﻭﻟﺸﻮﻥ ﮐﻦ ﮔﻠﻢ، ﻣﺮﻳﻀﻦ...!!!

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

معلم به دانش آموز : چرا درست رو نخوندی؟
دانش آموز:برا اینکه شما منو کتک بزنید و بچه ها عبرت بگیرن و درس بخونن

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ , ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ !...
.
.
.
.
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ..

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

آقا ما یه بار میخواستیم حس خرپولی بهمون دست بده.
عین تو فیلما یه ده تومنی به تاکسی دادیم گفتیم بقیه اش مال خودت از ماشین پیاده شدیم.
راننده ی عزیز لطف کرد زد تو ذوقمون گفت :آقا کجا؟ کرایه تون ۱۱تومنه

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

پسره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺑﺎ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺑﯿﻤﻪ ۹۰ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺧﺮج ﺩﺍﺭﻩ،
ﻧﯿﻤﺮﺧﺶ ﺷﺒﻴﻪ ﻭﺍﺷﺮ ﺳﺮﺳﻴﻠﻨﺪﺭ ﻭﺍﻧﺖ ﭘﻴﻜﺎﻧﻪ،
ﻫﯿﮑﻠﺶ ﻣﺜﻞ ﻣﺘﮑﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﯼ؛ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﻛﺴﻰ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ
ﺍﺯ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎ ﻭ ﻓﺮﻳﺒﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ
ﻗﻠﺐ ﺷﻜﻨﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﻳﺎﺑﺪ،
آﻧﻮﻗﺖ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﺩﻧﻴﺎ
ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻳﺮ ﮔﺎﻣﻬﺎﻳﺶ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﻳﺨﺖ…
ﻳﻌﻨﻰ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻤﺎاااا
ﺑﺎ ﻣﮕﺲ ﻛﺶ ﺑﻪ ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺣﻤﻠﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ!

به به

خخخ

دیگه این مدلیشو ندیده بودیم!

اصلا دست به هیچ وجه نباید از روی دسته پلی استیشن برداشته بشه

به هیچ وجه!

…

خب دیگه خسته شدم این آخر دیگه حالی برام نمونده 

خدا نگهدار تا برنامه بعد ….!

shamchat.ir ادرس روم ماست منتظریم

======           ===========           =========

اعتراف میکنم وقتی من کوچیک بودم مامانم برای اینکه خرابکاری یا شیطونی نکنم بهم میگفت من پشت سرم هم دوتا چشم دارم اگه کار بد کنی خیلی زود متوجه میشم.!منم از ترسم هیچ وقت به پشت سرش نگاه نمی کردم چون میترسیدم دو تا چشم ببینم

********* اعترافات خنده دار *********

اعتراف میکنم یه روز صبح که شدیدا خوابم میومد مامانم اشغال داد بندازم سطل زباله منم که چشمام وا نمیشد کیفمو انداختم سطل اشغال و با کیسه زباله رفتم مدرسه …قیافه ی دوستام سر صف هیچ وقت یادم نمیره

********* اعترافات خنده دار *********  

اعتراف میکنم روی زانوم باند پیچیدم تا به بهانه پا درد فردا همراه بابام نرم سر کار.صبح بابام صدام زد گفت :عزیز دلم هنوز پات درد میکنه؟ با حالت تضرع دست گذاشتم رو زانوی بانداژ شده و گفتم آره بابا جون.یه پس کله ای بهم زد و گفت پاشو بریم که دیر شده .داداشا و خواهرم هی میخندیدن.بعدا فهمیدم بابام شب که خواب بودم باند رو از زانوی چپم باز کرده بوده و روی زانوی راستم بسته بوده

********* اعترافات خنده دار *********  

اعتراف میکنم چند سال پیش که عموم فوت کرده بود من اولین بار بود که مراسم ختم می رفتم وقتی رسیدم مامانم اشاره کرد برم به زن عمو تسلیت بگم رفتم پیشش زن عمو بغلم کرد و گریه کرد و گفت عموت مرد عزیزم منم گفتم خودم می دونم زن عمو همه چادرو کشیدن رو صورتشون از خنده داشتن غش می کردن

********* اعترافات خنده دار *********  

اعتراف میکنم موقع عقد داییم بود تو محضر بودیم،منم مسئولیت کله قندارو به عهده گرفتم،موقعی که عاقد از زن داییم واسه سومین بار پرسید و زن داییم جواب بله رو داد منم از خوشحالی نفهمیدم چی شد کله قندا رو ول کردم و شروع کردم به دست زدن بعد چند ثانیه دیدم همه دارن میخندن تازه یادم اومد که کله قندارو رو سر عروس دوماد انداختم..
بیچاره زن داییم تا ۲روز سرش درد میکرد

********* اعترافات خنده دار *********

مامانم بیرون از خانه بود من و برادرم تصمیم گرفتیم برای پدر یخ در بهشت درست کنیم .برادرم یخ وشکر را آماده کرد من هم پودر رنگی فراهم کردم.معجون که آماده شد همه با هم خوردیم.چند دقیقه بعد دیدم چشمهای بابام سرخ شد وشروع کرد به بادگلو زدن.
مادرم به خانه برگشت به بابام گفت :چرا اینجوری شدی ؟بابا گفت نمیدونم این بچه ها یه چیزی دادن خوردم حالم یه جوری شده .
مامان گفت مگه چی بهش دادین ؟گفتم این مواد که میبینی.مادرم گفت:ای وای این که جوهر مخصوص رنگرزی قالیه.بعدفهمیدم چه دسته گلی به آب دادیم.جالب اینکه چون بابا بزرگتر بود برای احترام براش ۲ لیوان ریخته بودیم

********* اعترافات خنده دار *********  

اعتراف میکنم یه روز که از کلاس داشتم بر میگشتم خونه مامانم ز زد گفت ساندویچ همبر بگیر بیا من که منتظر تاکسی بودم تو فکر اینم بودم که کجا همبر بگیرم چند تا بسر جوون هم به فاصله ۱ متریم بودن که یهو یه تاکسی بوق زد منم حواسم نبود به جه مقصد بلند گفتم(همبر)… که چند نفر کناریم زدن زیر خنده منم از خجالت رفتم اون سمت خیابون

********* اعترافات خنده دار *********  

اعتراف میکنم یه روز دختر همسایه مونو توخیابون داشت میرفت بامامانش دیدم
نیشمو با ذوق زدگی تا بناگوشم بازکردم و گفتم
سلام مونا………. چطوری؟………
دیدم تحویلم نگرفت و مامانشم میخندید
اومدم خونه به مامانم گفتم این دختر همسایه چه زود بزرگ شد تا دیروز اینقد بود
گفت :کی
من:همین مونا دیگه دختر آقای …
گفت :اون مبیناست مونا مامانشه

********* اعترافات خنده دار *********

 اعتراف میکنم که وقتی بچه بودم میدیدم این مجری های تلویزیون مستقیم به ادم نگاه میکنند همش فکر میکردم منو میبینن چون هر جا چپ و راست میرفتم داشتن مستقیم منونگاه میکردن…من خنگول هم میرفتم زیر مبل یا از پشت پرده قایمکی نگاه میکردم ببینم بازم دارن نگاهم میکنن یا نه! همش درگیری ذهنیم این بود که آخه اینا از کجا فهمیدن من پشت پرده ام

********* اعترافات خنده دار *********

اعتراف میکنم شیش هفت ساله که بودم یه روز که کسی خونه نبود  یه طالبی ورداشتم خوردم میخاستم که مثلا بابام نفهمه پوستش و تخمه هاش ازپنجره ریختم پایین تخمه هاش ریخت تو سر پسر همسایمون اونم به بابام گفت
وقتی بابام به من گفت  ازین کارا نکن من بااعتماد به عرش عجیبی گفتم من نریختم که

********* اعترافات خنده دار *********

اعتراف میکنم
از ترس این که مامانو بابام بهم بگن کاری بکن از اتاقم بیرون نمیرم  الانم که اینو دارم میگم دستشویی دارم من برم بیرون عمرآ 

********* اعترافات خنده دار *********

اقا اعتراف میکنم که
دوران دبستان تو کلاسمون یه پنکه داشتیم این پنکه خیلی تکون می خورد پنکه هم بالای سره دوستم بود اقا ما هم هی حواسمون بود که این افتاد سریع بپرم جلوش و به جای دوستم من بمیرم و تو روزنامه ها کلی تعریف کنن ازم
یه همیچین ادمیم من

********* اعترافات خنده دار *********  

اینجانب در سلامت کامل عقل اعتراف میکنم امروز در سن 20 سالگی از مادرم خواستم به یاد 2 سالگی بیاد و ناخونای منو بگیره اونم اومد و ناخونای منو همچین از ته چید

********* اعترافات خنده دار *********  

اعتراف میکنم بچه که بودیم می رفتم خونه مامان بزگمینا با پسرخاله هام بابرق 220فشار قوی قطار بازی میکردیم هرچیم میگفتن نکنید خشک میشید گوشمون بدهکار نبود الآن که فکر میکنم میبینم راست میگفتنا ما باورمون نمیومد

********* اعترافات خنده دار *********  

اعتراف میکنم یه بار یکی از آشنا هامون اومدن خونمون بعد یه پسر سه ساله داشتن (گودزیلا) انقد حرف میزد و فضول بود بهش گفتم این یه بازی مثلا تو یه زندانی هستی من گرفتم دستو پاشو بستم ولش کردم مامانشم نفهمید من یک پلیدم آره

********* اعترافات خنده دار *********  

اعتراف میکنم دیشب سردم شد ناخود آگاه رفتم کولر رو خاموش کردم
فک کنم دارم بابا میشم ¡¡¡

  •.•.•.•.•.•.•.•  مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم دختره در جستجوی شوهر تا مقطع دکترا اِدامه تَحصیل داده ؛ به محضِ عقد کردن از دانشگاه اِنصراف داده و تو مسیرِ برگشت به خونه یه جُفت دستکشِ ظرفشویی و پیشبند خریده

  •.•.•.•.•.•.•.•  مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم پشتِ ماشینش نوشته : یا رقیه ! یا زینب ! ؛ بعد با همون ماشین افتاده دنبالِ آرمیتا و پارمیدا

  •.•.•.•.•.•.•.•  مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم پسره وقتی توو دسته زنجیر زن دختر دیده یه جوری با زنجیر خودشو زده که به سه ضرب جلو هیات نرسیده

  •.•.•.•.•.•.•.• مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم دختره از بس پروتز کرده رفته استخر رو آب مونده

  •.•.•.•.•.•.•.•  مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم کلاه کاسکِتِشو داده به دوست دخترِش که اگه بقیه دوست دختراش دیدنش بگه خواهرم بودِ

  •.•.•.•.•.•.•.•  مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم تو “جی تی اِی” پشت چراغ قرمز وایمیستاده

  •.•.•.•.•.•.•.•  مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم  زده به سیم آخر…اما یکی سیم آخرو زده به برق

  •.•.•.•.•.•.•.• مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم رو تردمیل برعکس دَویده چاق بشه

  •.•.•.•.•.•.•.• مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم

طرف به خاطر تنها عشقش میخواسته خودکشی کنه
ولی اون یکی مخاطب خاصش نذاشته !

  •.•.•.•.•.•.•.•  مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده
“قیمت سرویس طلای دختر خالم ؟”
گوگل هم پاسخ داده :
“دخترخالت گفته به کسی نگم”

  •.•.•.•.•.•.•.•  مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم دوتا پسر داشتن تو خیابون راه میرفتن
به طلافروشی رسیدن وایسادن ویترینو نگاه کردن !

  •.•.•.•.•.•.•.•  مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم دختره مدل ابروهاشو
با مدل ابروهای مخاطب خاصش ست میکرده و بلعکس !

  •.•.•.•.•.•.•.•  مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،
خودت ۴ روزه پیام میدی
دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !

  •.•.•.•.•.•.•.•  مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم پسره به دوست دخترش گفته اگه من بمیرم چیکار میکنی؟؟؟؟
دختره گفته:
.
.
.
.
واااااای خدا نکنه دیوونه من لباس مشکی مجلسی ندارم!!!

  •.•.•.•.•.•.•.•  مورد داشتیم •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم یارو واسه دوس دخترش نامه مینویسه. خط آخرش هم مینویسه " خدیجه نامه رو میزارم کنار بلوکا بیا ورش دار

==============================================

به بعضی دخترا باید گفت عزیزم پاشو صورتتو بشور اومدیم خودتو ببینیم !

عشق واقعی . . .

قلبـــــــ♥ـــــم ...

مثــــــه قبــــــــــــرم ...

فقــــــط جــــــایِ یــــــه نفــــــره ...

غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !

تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته!

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery

غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!

زن غضنفر هر روز صبح بیدار میشد ..میدید صورتش خیسه...فکر میکرد شوهرش تا صبح میبوسیدش ....

یه روز تصمیم میگیره..بیدار بمونه تا بفهمه موضوع چیه!!
دید شوهرش به عکس انجلینا نگاه میکنه تو صورت زنش تف میکنه...
میگه اونم زنه...توام زنی...

دختر : مامان خواستگاری که میخواد بیاد ازم ۲۳ سال بزرگتره
مادر : چی میگی؟ میخوای با یکی همسن بابات ازدواج کنی ؟
دختر : بهم گفته میخواد زنشو طلاق بده
مادر : مگه زنم داره ؟
دختر : آره سه تا هم بچه داره
مادر : وای خدای من ، آخ قلبم !
دختر : ولی خیلی پولداره ، چند تا برج ساخته که یکی از اونا برج میلاده !
مادر : بگو ببینم خیلی دوستش داری ؟!

هدف دخترا برای حضور در اماکن مختلف:
دانشگاه :پیدا کردن شوهر
شبهای قدر :پیدا کردن شوهر
اموزش رانندگی :پیدا کردن شوهر
سیزده بدر :پیدا کردن شوهر
فیس بوک :پیدا کردن شوهر
گفتن اییش بعد از خواندن این پست :یافتن شوهر

ﯾﻪ ﻣﻮﺳﺴﻪ ﺁﻣﺎﺭﮔﯿﺮﯼ ﺍﺯ 100 ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺩﻟﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺳﺎﺑﻘﺖ تنگ شده؟
.
.
.
ﺩﺭ ﺑﯿﻦ ﺟﻮﺍﺑﻬﺎ 37 ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ 12 ﺗﺎ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﯾﺎﻓﺖ ﺷﺪﻩ!

خدایا ازت تشکر میکنم که با وجود تورم و تحریم هنوزم با 50 تومن صدقه 70 تا بلا رو دفع میکنی.ایشالا هر چی از ابوالفضل میخوای بهت بده.

حیف نون تو صف توالت عمومی بوده یه دفعه یکی ازش جلو میزنه زودتر میره.بعد که میاد بیرون بهش میگه:
فکر میکنی این گوهی که کردی حلاله؟

وقتي از دوست اصفهاني خود آدرس يك خياط مي‌پرسيد


شما: خياط خوب سراغ داري؟
دوست اصفهاني شما: چي‌چي مي‌خَي بدوزي؟
شما: کت و شلوار
دوست اصفهاني : پارچه داري؟
شما: بله
دوست اصفهاني: از کی اِسِدی؟
شما: از .... مغازه
دوست اصفهاني : پارچِد خُبِس؟
شما: بله
دوست اصفهاني : چه رنگيِس؟
شما: چه فرقي مي‌کنه؟
دوست اصفهاني : فرق مي‌کونِد دادا! فرق مي‌کونِد
شما: خب، سورمه‌اي
دوست اصفهاني: چرا سورمه ی؟ ارزونتر بود؟
شما: نه
دوست اصفهاني: چیطو؟
شما: خب می خواستم سورمه ای باشه
دوست اصفهاني : مبارکِس، خَبِريِه؟
شما: نه بابا، بالاخره خياط سراغ داري يا نه؟
دوست اصفهاني : اگه خبري نيس کتا شلواري سورمِي مي‌خَي چيکار؟

شرح در عکس

بقیه ادامه مطلب